精品图文小说 我被强奸的体验 躲在房间里玩一种自我麻醉的幻想游戏

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2000年7月,我对生活彻底绝望,躲在房间里沉迷于一种自我麻醉的幻想游戏,整天昏昏沉沉,没人来找我。顾星的电话在这时打来。“出来见个面吧。”他语气平静。我愣了三秒才确认是他,脑海中三年前的记忆淡淡浮现,没掀起什么波澜。对,他那时候确实想强暴我。我们坐在他家的小床上聊天,傍晚的阳光恰好洒在他那张女人般清秀的脸上。这是我六年同学生涯里第一次来他家。我不讨厌顾星。初中第一年,他就送了我一张生日卡,上面写着“你在我心里是个好女孩”。但我也不喜欢他,太娘了,总混在女生堆里,对谁都轻声细语。那时我们快高中毕业了,他说可能要出国,以后怕是很难再见。我随口应和,没什么伤感。那时的我已经冷漠到骨子里,对什么都无所谓。然后他凑过来,手搭上我肩膀。我惊讶于这种举动出现在一向柔弱的他身上,但没动,凭着六年同学的情分,我自作主张地容忍了他。我以为他接下来会表白,我甚至有点期待在高中结束前发现一个暗恋我的人。但他选择了粗暴的方式。他没说话,也没试着吻我,直接把我推倒在床上。我的浅绿色薄毛衣被掀起一角,露出一小截皮肤。我想遮住,却忘了该怎么尖叫。他依然沉默,慌乱地去解我牛仔裤的皮带。我震惊地看着这一切,像在看一部烂片里的悬念镜头。他拉开了我裤子一半的拉链,然后,像烂片剧本的安排,拉链卡住了。他急忙把手伸进去扯我的内裤,我的胃开始抽缩,皮肤像被毛虫爬过,恶心到不行。我用力拉开他的手,他再次尝试伸进去,我又拉开。我们沉默对峙,像在玩一场比耐心的游戏。最后,他放弃了。我看着他把拉链拉好,系上皮带,整理我的毛衣。那种恶心的感觉还在,我几乎无法判断这件事本身。他开始道歉,太阳西沉了一些,他清秀的脸隐进阴影。我从床上跳起来,像兔子一样跑出去。在他家楼道口的墙边,我靠着墙,开始呕吐。毕业后,我们再没联系。我在一家牛排店门口等顾星,穿着简单的白裙子,缺乏日晒的皮肤在暖烘烘的晚风里显得萎靡。他来得准时,模样没太大变化,但我直觉他已变得老练。我甚至想象他曾把好几个女人推倒在他家小床上强暴。我站在那里,脑子里一片空白,等着他走近。
我被强奸的体验1
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我被强奸的体验3

我们沿着这座城市破败不堪的街道慢慢走,顾星不停地说着什么,我强迫自己一个字也没听见,眼角余光偶尔扫过他越发女性化的侧脸,像在看一台空洞的电视屏幕。我搞不懂为什么对顾星的全部记忆都凝固在三年前那个黄昏。那次经历像一把尖刀,将混沌的记忆如乳酪般劈成两半,两边都融化、消散,只剩那道深深的刀痕。路尽头是一座在建的公园,铁门上了锁,远处黑暗中几点灯光闪烁,那是工地民工的住处。顾星提议翻栏杆进去。我没听清他的话,但明白他的意思。我们选了一段阴暗的栏杆,翻过去落在潮湿的泥土上。我的白裙子在跳落时像伞一样张开,风从腿间轻佻地拂过。顾星拉住我的手开始跑,我们经过亮着灯的工房,绕过一个虚伪的人工湖,在无边的夜色荒芜里,我发现自己仍在逃避。夏天的落叶柔软地铺在湿漉漉的泥土上,没有月光。山后的树林里,我们彻底隐藏了自己。我开始和顾星交谈,这一个月来第一次和人说话。我说了很多,但他显然也强迫自己一个字没听,余光扫过我脸在黑暗中的轮廓,像在看一台空洞的电视屏幕。我意识到绝望本身就是一种强暴,所以我对顾星如此顺从,甚至敞开身体,等待他再次侵犯,就像顺从这绝望的生活。
我被强奸的体验4
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我们不再说话,接近午夜的风吹过两个静止的人。我身上有些部分断裂了,无法愈合。顾星似乎读懂了我的默许,他靠过来,动手解我裙子的系带。他从我身上离开,整理好我的衣服,抖掉我头发上的落叶,然后坐下点了一支烟,像个男人。我的胃没有抽缩,也没有羞耻。我接受了这个肮脏的男人,让自己缓缓堕入卑贱的尘土,大块大块的泥土淹没我,而我,无所谓。没有开始,没有结束,甚至没有过程。我问他:“刚才你是不是强奸了我?”他抬起头,下巴被烟头映亮,陌生得像另一个人。他说:“不算吧,你几乎没反抗。”我说:“哦,那算是通奸。”我的脑子一片混沌。我站起来,说我要走。他追问:“急什么?我送你。”我已经开始走,他跟上来,试图搂我的腰。那股恶心的感觉又涌上来,我甩开他的手,开始跑……那年七月,我对生活彻底绝望,躲在房间里玩一种自我麻醉的幻想游戏,几乎没人找我。偶尔接到熟人的电话,我会说:“瞧,我给自己找了个极端体验,我被强奸了。”
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